August 14th, 2015

Формула счастья Олега Газманова

Каждый человек должен быть счастлив постоянно, потому что счастье это категория временная. Вернее, это настолько философская категория, например, заходишь на пьедестал, первое место занял на соревнованиях, ты счастлив в этот момент, но уже в следующий момент тебе уже хочется продолжения.

А с другой стороны еще бывает, когда тебе задают вопрос, счастлив ли ты, и ты задумываешься: машина у меня есть, квартира есть, я вроде здоров, семья не болеет. И вот эта категория более растянутая, мгновенного адреналина от того, как на пьедестале стоишь, нет, но по совокупности ты думаешь: «А что мне еще? я счастлив!».



Collapse )
</div>
promo analitic september 18, 2015 18:21 4
Buy for 20 tokens
Как известно, бессчетное количество безнадзорных и бездомных животных, чью численность никто не контролирует, возникло благодаря совершенно равнодушному к этому вопросу правительству. Бродячие стаи собак абсолютно комфортно чувствуют себя в условиях современных мегаполисов, став неотъемлемой частью…

Операция «От заката до рассвета». Боевой опыт добытчика ночного бухла.

Оригинал взят у kibalchish в Операция «От заката до рассвета». Боевой опыт добытчика ночного бухла.


В бою с буржуинами бухло и ночь вещи несовместимые. Выпил, считай, пропал. Свяжут тебя тепленького, отволокут в буржуинию и поставят к стенке, выстроят напротив расстрельную команду и с первого залпа протрезвят.
В мирное время все по-другому. Просит душа выпить, так дай уже ей.

Горазд бы дать, а где взять?

Алкоголь в магазинах по ночам не покупают (так как его уже с позднего вечера не продают).
Алкоголь добывают в бою. И так есть три направления алкоатаки.


[Spoiler (click to open)]Первое направление для скучных.
Пишу, прям, и скучаю, как в конторе жирного буржуина: все банально и тупо.

1.1: идем в бар, кабак, рюмочную и бухаем хоть всю ночь.
1.1.1: идем в бар, кабак, рюмочную и берем там бухло домой
1.1.2: не идем в бар, кабак, а заказываем доставку бухла оттуда на дом.
1.2.1: идем в небольшой круглосуточный магазин рядом с домом и покупаем там что угодно.
1.2.2: повторяем параграф один, пункт два/один пока ваша рожа у продавцов не примелькается.
1.2.3: после того как вас начнут узнавать, приходим в любое время и по знакомству покупаем все что угодно из-под полы.
1.3: находим магазин с понимающим жизнь хозяином, у него на прилавке всегда найдется десяток пузырьков спиртовой настойки боярышника. Гурманы ее ценят превыше иного ликера.
1.4: вызываем такси, у таксистов еще со времен Совдепии в багажнике найдется бутылочка-другая бухла.


Второе направление - для веселых.

Веселуха 1: Вступаем в алкоклуб: заходим в интернет, вызываем представителя клуба на дом, прямо на месте вас примут в приличное общество, возьмут вступительный взнос и подарят, в честь сего знаменательного события бутылочку спиртного. Стоимость спиртного будет удивительным образом совпадать с размером членского взноса.

Веселуха 2: Покупаем забавный магнитик: опять заходим в интернет и находим сайт, где продаются забавные магнитики, зажигалки и прочие безделушки. Цена магнитиков «кусается»: дешевле тыщи еще поискать надо. Зато! К магнитику прилагается подарок. Да, мой нетрезвый брат-мальчиш, вискарик или водочка или коньячок.

Веселуха 3: Берем бутылку бухла в аренду. Все по честному: тебе на дом привозят бутылку спиртного и сдают в аренду на сутки. Сдают легко. Глядя в твои честные похмельные глаза у арендаторов не возникает и тени сомнений, что ты завтра сутра им эту бутылку вернешь. Денежный залог за пузырек, так, чистая формальность… Знакомый алко-арендодатель с удивлением рассказывал мне, что еще не один арендатор бухла за залогом на утро не пришел.

Третье направленья - для смелых.
Люблю я это направление, потому как сам такой.

Смелость 1: Бабка-самогонщица. Покупать самогон это как играть в русскую рулетку. Можно за сто рублей купить бутылку чистейшей слезы и проснуться наутро без единого следа похмелья, а можно словить метанол и ослепнуть, если не помереть совсем смертью храбрых.

Смелость 2: Порча товара не доходя до кассы. Приходим в круглосуточный супермаркет. Решительно направляемся в отдел крепкого алкоголя. Отпихиваем в сторону загораживающую проход тележку. Поднимаем шторку витрины, за которой ночью прячут нашу прелесть. И, оп-ля! Заветная жидкость в красивой бутылке в ваших руках. Остаются мелочи, скорее даже формальности. Открываем немедленно бутылку, идем на кассу, на кассе короткая перебранка с охранником, возмещение убытков магазину (не превышающая стоимости спиртного) и счастье – простое человеческое счастье в подарок. И еще головокружение от победы над системой.

Смелость 3: «Любимая теща – или смерть героя». Я только слышал об этом способе. Живых исполнителей фокуса «Любимая теща» на полях сражений я не встречал. Для его исполнения надо заранее напиться до поросячьего визга, испытать все другие способы добычи добавки, обломаться и, наконец, решиться…. набрать посреди ночи номер любимой тещи и попросить взаймы бутылочку наливочки, что хранится в ее серванте для гостей-подружек.
То, что вы после такого звонка не жилец – поймете сразу. Но умрете только утром, когда начнет ходить общественный транспорт. Жуткая смерть. Говорят, что алкоголики на самом деле не умирают от цирроза. Все они рано или поздно использую метод «Любимая теща». А утром родственники сдают в морг их холодные тела с явными признаками разрушения головного мозга от воздействия запредельного крика и морального унижения.

Выпьем не чокаясь, и я расскажу вам еще один способ.
Способ вне категорий, я называю его «Кремлевский мечтатель». Задумка проста: купить нужное количество алкоголя заранее. Но, предупреждаю, если вы не подстрахуете себя любыми другими способоми добытия бухла, описанными выше – окажетесь в глубоком обломе без единого шанса на победу.

И, на конец, мое любимое средство, дедами-былинниками веками испытанное. Соорудить себе самогонный аппарат и добывать хмельной напиток на дому. Устройство самогонного аппарата вы легко найдете в интернете. Мне Кабильчишу вас спаивать не с руки я же не буржуин. Есть и у этого способа, правда, один побочный эффект: часто брага выпивается до погружения в перегонное устройство, но это уже совсем другая славная история...